Mi padre decidió cortar los lazos con su madre, mi abuela, cuando mi hermano y yo éramos pequeños. Muchas cosas condujeron a su decisión, y no fue fácil, pero fue para el beneficio de toda nuestra familia.
A medida que crecí, aprendí que el distanciamiento familiar no es inusual. Más de uno de cada cuatro estadounidenses, un total del 27% de las personas mayores de 18 años, ha cortado el contacto con un miembro de la familia. Son al menos 67 millones de personas, aunque es probable que la cifra sea mayor, ya que algunos no desean no reconocer su distanciamiento familiar, según una encuesta nacional publicada en 2020 y realizada por Karl Pillemer, PhD, profesor de Hazel E. Reed en el departamento de psicología y profesor de gerontología en medicina en Weill Cornell Medicine.
Eso no es todo. Una encuesta de 2015 entre estudiantes universitarios estadounidenses publicada en el Revista de Psicología y Ciencias del Comportamiento evidenció que el 43,5% experimentó algún tipo de alejamiento familiar. En otro estudio de madres de entre 65 y 75 años, los investigadores encontraron que alrededor del 11% estaban separadas de al menos un hijo adulto.
Los miembros de la familia pueden experimentar peleas por múltiples razones, incluso por problemas financieros, desacuerdos sobre decisiones de vida y la necesidad de alejarse de un comportamiento tóxico, que según mi padre fue su caso.
¿Qué sucede cuando tienes un familiar tóxico?
El comportamiento tóxico puede ser abusivo, degradante, hiriente o explotador. «A los comportamientos en estas categorías les falta un ingrediente esencial: la consideración por la experiencia emocional y el bienestar de otra persona», dice Andrew Roffman, LCSW, director del programa de estudios familiares y profesor clínico asistente en el departamento de psiquiatría infantil y adolescente de Salud Langone de la Universidad de Nueva York. «La toxicidad de este comportamiento se amplifica en las familias, ya que la vida familiar es, idealmente, el contexto en el que uno quiere y necesita sentirse más seguro, protegido y más cuidado y aceptado».
Una persona tóxica puede hacerte sentir molesto o mal cuando estás en su presencia, explica Leslie Halpern, PhD, decana y profesora de la Escuela de Graduados en Psicología Ferkauf de la Universidad Yeshiva. «Por lo general, son personas que nunca dudan en criticarte a ti o a otros miembros de su familia y tienden a culpar a los demás por los problemas y la infelicidad de su propia vida», dice el Dr. Halpern.
También pueden utilizar gaslight, una forma de manipulación psicológica en la que una persona te hace cuestionar tu propia percepción. «A veces pueden ser manipuladores y actuar como si fuera su comportamiento lo que les hace daño o como si no les estuviera cuidando o mostrándoles suficiente respeto o amor y atendiendo a sus propias necesidades», añade el Dr. Halpern. «A veces parecen recipientes que nunca se pueden llenar, ya que todo lo que se hace por ellos nunca es suficiente».
Otros comportamientos tóxicos comunes incluyen:
- Mintiendo
- Creando drama innecesario
- Imprevisibilidad
- No asumir responsabilidades ni disculparse por su comportamiento.
- No mostrar respeto por tus límites
Ser receptor de este tipo de comportamiento tóxico por parte de otros puede provocar problemas de salud mental, como baja autoestima, ansiedad, estrés y depresión.
¿Cómo saber cuándo eliminar a los miembros tóxicos de la familia?
A veces, es necesario aislar a los familiares tóxicos, especialmente cuando has expresado preocupaciones y nada ha cambiado. «Si un miembro de la familia no es capaz de reducir sus interacciones negativas con usted o sus hijos después de que usted se lo haya pedido, y está claro que sus hijos no se están beneficiando de alguna manera de esa relación, entonces no tiene sentido continuar mantener una relación dolorosa», dice el Dr. Halpern.
Podría ser el momento de desconectar a la persona si usted o su hijo comienzan a temer visitar a ese miembro de la familia, especialmente si solo interactúan de manera negativa con quienes los rodean. «Reconocer que pasar tiempo lejos de ellos es importante para la propia salud mental», añade el Dr. Halpern.
La conclusión es que, si constantemente te sientes negativo en su presencia, o te vas sintiéndote agotado, estresado o herido, puede que sea el momento de reevaluar esa relación.
Por qué puede tener dificultades para cortar los lazos con un familiar tóxico
A mi padre le tomó un tiempo sacar a su madre de nuestras vidas, y eso es comprensible. Michele Goldman, PsyD, psicóloga y asesora de Hope for Depression Research Foundation, dice que hay varias razones por las que algunas personas permanecen en relaciones tóxicas con miembros de la familia por más tiempo del saludable.
«Algunas de estas razones son el miedo a estar solo, la incapacidad de reconocer la toxicidad, la comodidad con el status quo, la baja autoestima, los sentimientos de culpa, las razones financieras y la creencia de que las cosas cambiarán», dice el Dr. Goldman.
Para muchos, también es ese énfasis en la familia. «A veces tenemos un sentido de responsabilidad hacia la familia; esto puede deberse a la tradición, la cultura, la religión o las creencias personales», explica el Dr. Goldman. «La idea de poner fin a una relación, incluso una relación poco saludable, no se considera una opción para algunas personas debido a la importancia de la familia, el respeto o la responsabilidad hacia los mayores».
Consejos para cortar los lazos con un miembro tóxico de la familia
Incluso cuando sabes que es lo correcto, cortar los lazos con un pariente tóxico no siempre es fácil. Los expertos dicen que es fundamental reconocer el daño que ha causado un pariente tóxico y comprender que es probable que nunca cambie.
El Dr. Roffman dice que también es importante decidir no si mantener una relación, sino más bien, ¿qué tipo de relación? «Siempre tendrás una relación, ya sea activa o no. Las relaciones familiares continúan en un nivel emocional, ya sea que estemos en contacto activo o no», dice el Dr. Roffman. «Puedes optar por tener una relación mucho más limitada, verlos con menos frecuencia o en circunstancias que no requieran mucha interacción».
También es útil tener en cuenta las posibles razones del comportamiento tóxico de un familiar. «Animo a pensar detenidamente cómo esa persona pudo haber llegado a ese estado», sugiere el Dr. Roffman. En el caso de mi abuela, ella sufrió una tragedia cuando era más joven. «No se trata tanto de exonerar o perdonar, sino de hacer que el comportamiento de esa persona sea menos personal para usted», dice el Dr. Roffman. «Sus acciones reflejan muchas cosas sobre ellos que pueden no ser comprensibles. Tener una idea de esto puede ayudar a aliviar algunos de los efectos duraderos de experimentar las acciones hirientes de otra persona».
Al mismo tiempo, está bien lamentar la pérdida de la relación y buscar apoyo profesional si te encuentras luchando con el distanciamiento. No es raro sentir tristeza, vergüenza y/o culpa y, a veces, las personas necesitan ayuda para superarlo.
Por supuesto, las situaciones tóxicas deben abordarse caso por caso. Es cuestión de decidir si aferrarnos a algo o soltarlo. Los distanciamientos pueden repararse (y en ocasiones lo hacen). Mi padre, por ejemplo, se reunió con su madre 10 años después. Pero, como señalan los expertos, el distanciamiento puede ser necesario para el bienestar de su familia, y está bien si hay que llegar a eso.