Cada nuevo padre planea hacer todo lo posible para criar hijos en un ambiente amoroso. Pero a medida que los niños crecen de bebés a niños pequeños a personas pequeñas con sus propias opiniones firmemente sostenidas, los objetivos idealistas para hacer lo «mejor» pueden perderse en la rutina cotidiana de la paternidad. Y en esos momentos abrumadores del caos, los patrones de crianza tóxicos que estaban presentes en nuestra propia infancia, o incluso en los que han existido durante generaciones dentro de nuestras familias, pueden surgir.
Es por eso que algunos padres que identifican estos patrones deciden que quieren «romper el ciclo». Eligen intencionalmente evitar comportamientos dañinos y estilos de crianza que experimentaron cuando era niño cuando se crianza a sus propios hijos.
Para obtener más información sobre lo que esto significa, y obtener algunos consejos para implementarlo,Padres habló con Rachel Miller, Ph.D., LMFT, y fundador de Sostener la terapia de la visión.
Lo que significa ‘romper el ciclo’
Los padres que se comprometen a romper el ciclo en sus familias significan que están terminando los patrones tóxicos que causan ira, dolor y trauma en otros miembros de la familia.
«Cuando hablamos de rompecabezas de ciclo, estamos hablando de personas que están dispuestas a mirar los patrones de su familia y deciden que esto que siempre hemos permitido no está bien. Se detiene conmigo», dijo el Dr. Miller.
Estas dinámicas familiares tóxicas pueden abarcar experiencias como violencia doméstica, abuso infantil y abuso sexual.
Hay otros escenarios fuera de estos casos extremos que motivan a alguien a «romper el ciclo» del comportamiento familiar tóxico. Podría haber sido el hijo de un divorcio difícil, o haber navegado una relación complicada con un padre que luchó con sus problemas de salud mental, finanzas o abuso de sustancias.
Ejemplos de romper el ciclo
En la práctica, la ruptura del ciclo a menudo parece que los padres toman grandes decisiones para sus familias que pueden parecer drásticamente diferentes a su propia educación, a menudo con un resultado más saludable o más positivo. Puede parecer nunca usar el castigo de nalgadas o corporales, tener discusiones honestas y sin juicio sobre el sexo, la pubertad y la menstruación, o permitir que su propio hijo exprese su opinión o tome decisiones sobre qué religión quieren seguir, renunciando a algunos de los controles que sus propios padres ejercieron sobre usted.
Es un voto para terminar con los patrones de comportamiento que podrían haberse sentido duros o crueles con usted mientras crece, para que no cree esos sentimientos duraderos de trauma en la próxima generación de niños.
Romper el ciclo comienza con el reconocimiento de estos patrones analizando bien la historia de su familia, a veces retrocediendo las generaciones.
«En la terapia matrimonial y familiar, vemos patrones que se extienden a través de generaciones», comenzó el Dr. Miller.
Ella continúa explicando que las familias son sistemas y, como con cualquier otro sistema, tienen patrones de comportamiento que están permitidos y no permitidos, lo que dicta cómo funcionan los miembros de la familia y qué comportamiento deciden es aceptable.
Romper el ciclo es un trabajo duro
La ruptura del ciclo no siempre es un proceso sencillo o intuitivo. Simplemente no hagas lo que hicieron tus padres y abuelos no es el final de la historia. El Dr. Miller enfatizó que es significativamente más matizado que eso.
“Animo encarecidamente a los padres no hacer automáticamente lo contrario de lo que hicieron sus padres; Eso no necesariamente te dará diferentes resultados «.
Explicó cómo ese escenario podría potencialmente contraproducente, con situaciones como una generación de crianza autoritaria que conduce a una generación de crianza excesivamente permisiva. O también puede aparecer como padres que no obtuvieron lo que necesitaban de sus propios padres que intentaban obtenerlo de sus hijos: por ejemplo, un padre que se sintió descuidado como un niño que luego depende de sus hijos para proporcionar validación.
Lo que los padres pueden hacer para ‘romper el ciclo’
Cuando los nuevos padres o personas que están a punto de convertirse en padres vienen al Dr. Miller por ayuda para romper sus ciclos familiares de comportamiento tóxico, trauma o abuso, ella comienza haciendo tres preguntas: Primero, ¿cuál cree que fue la filosofía para padres que sus padres practicaron? Segundo, ¿cómo te afectó eso? Y tercero, ¿está esa filosofía actualmente alineada con su sistema de valores?
«Si aborda la ruptura del ciclo desde un punto de vista centrado en el valor, ¿cuáles son los valores que espera inculcar en sus hijos? ¿Cuáles son los valores que practica en su vida cotidiana?
Sea específico sobre el comportamiento que lo dañó cuando era niño
En lugar de emitir una etiqueta general sobre cómo fue criado (como tóxico o dañino), comience a identificar las creencias, ideas, valores y comportamientos problemáticos de su infancia, y aclare mucho lo que no quiere transmitir. Otra forma de pensarlo es: ¿qué cree que su trabajo es como padre? ¿Qué viene con ese papel y de dónde vienen esas creencias?
Una vez que responda esas preguntas por usted mismo, puede comenzar a formar un estilo de crianza que se ajuste a su sistema de valores.
Comunicarse con la ayuda profesional
El nivel de reflexión interna necesaria para romper con éxito los ciclos de comportamiento tóxico podría desencadenar viejos recuerdos o sentimientos asociados con abuso u otras formas de crianza dañina, por lo que podría ser particularmente sabio para avanzar a través de este proceso con la ayuda de un terapeuta.
Intente usar el acrónimo ‘Braving’
El Dr. Miller también recomienda Brené BrownEl acrónimo de Braving como una herramienta útil al comenzar este trabajo.
El acrónimo desglosa la confianza en siete componentes: límites, confiabilidad, responsabilidad, bóveda, integridad, incumplimiento y generosidad. El Dr. Miller aconseja aplicarse a sí mismo mientras evalúa su propia crianza de los hijos. Una vez más, eso significa participar a veces incómodo o difícil de interrogación.
Puede hacerse preguntas como: «¿Tiene buenos límites para usted?
«Si está practicando esas cosas por usted mismo, lo está modelando para su hijo», explica el Dr. Miller.
La ruptura del ciclo no siempre es un proceso lineal
Finalmente, para convertirse en un interruptor de ciclo, dijo el Dr. Miller, debe sentirse cómodo cometiendo errores. Después de todo, cada padre causará a su hijo un daño involuntario; lo importante es que siempre estamos tratando de minimizar el daño que causamos.
Si sus decisiones de crianza se basan en sus valores, debería poder asumir la responsabilidad de cómo se desarrollan sus elecciones de crianza en la vida cotidiana y disculparse sinceramente cuando pierda la marca.
La capacidad de estar basada en una filosofía, pero también asumir la responsabilidad de dónde salió mal esa filosofía o dónde no lo hicimos bien o dónde causó daño, es una pieza clave. ¿Cómo se verá la responsabilidad en su hogar, hasta e incluyendo la responsabilidad de cuándo se equivoca? Ella preguntó.
La ruptura del ciclo puede estar curando
Es posible que se pregunte si, durante el proceso de ruptura del ciclo, podrá sanar su relación con sus propios padres, así como identificar cómo desea presentarse a sus propios hijos. El Dr. Miller cree que es probable que esa sea su experiencia; Es una situación que encuentra mucho.
«Cuando trabajo con adolescentes, a menudo no ven a sus padres como personas. Parte del trabajo que hago con ellos es ayudarlos a poner a sus padres en contexto. Lo mismo sucede con los adultos que están haciendo este trabajo», dijo. «Se puede decir, veo por qué aparecieron como lo hicieron. Todavía era doloroso. Todavía era inútil para mí. Todavía no quiero hacerle eso a mis hijos. Pero puedes darles gracia».
En parte, la ruptura del ciclo puede ayudarlo a liberarse de creer que todo lo que hicieron sus padres durante su infancia fue personal, y comenzar a ver que gran parte de lo que hicieron fue derivado de sus propias luchas, ya sea con la salud mental o su propio trauma,
«Esto a veces puede provocar perdón y avanzar de una manera diferente, con o sin una relación con ellos», dijo el Dr. Miller. «Eres tú llegando a un nuevo lugar de comprensión».