Para muchas, el Día de la Madre es un momento de alegría. Evoca imágenes de flores y sol, desayuno en la cama y dibujos desordenados pero adorables hechos con huellas de manos de la querida matriarca de la familia. Pero para quienes están de duelo, el Día de la Madre (y otras festividades similares) pueden ser especialmente estimulantes, aunque traigan mucha felicidad a los demás.
Existen innumerables formas de pérdida que pueden privar de alegría a este día: ya sea porque recientemente se perdió a la madre, porque se ha distanciado de una figura materna en su vida, porque se perdió un hijo o porque todavía se está esperando a tener un bebé. Y cuando las personas en duelo se sienten ignoradas y solas en su dolor, o sienten que sus seres queridos no reconocen su pérdida, los incesantes llamados a la felicidad y la alegría que rodean celebraciones como el Día de la Madre pueden hacer que se sientan aún más aisladas que antes.
Aunque hablar de emociones dolorosas como el duelo y la tristeza puede parecer un tema tabú, las conversaciones que abordan estos sentimientos y el lugar que ocupan en nuestras vidas son de vital importancia para crear un mundo más amable y compasivo tanto para nosotros como para nuestros seres queridos. Crear un espacio para el duelo en torno a celebraciones como el Día de la Madre puede permitir que quienes están de duelo encuentren momentos de paz e incluso recuperen este tiempo para sí mismos si así lo desean.
Manteniendo el espacio para el duelo
Megan Devine es psicoterapeuta, defensora del duelo y autora del exitoso libro Está bien que no estés bien: cómo afrontar el duelo y la pérdida en una cultura que no comprendeSabe muy bien que muchas personas carecen de un apoyo significativo durante sus experiencias de duelo. Señala que la incomodidad con el duelo y la pérdida no se limita a las celebraciones y los días festivos, sino que a menudo es una estrategia generalizada para afrontar y evitar muchas experiencias dolorosas en la vida.
“Los seres humanos han intentado evitar el dolor durante miles de años”, afirma Devine. “Trabajamos duro para fingir que lo que duele no duele. Priorizamos la resiliencia en lugar de cambiar los sistemas o las circunstancias que requieren que las personas ser resilientes. Valoramos una actitud positiva, en lugar de sentir dolor o presenciar el dolor en los demás”.
Como a muchos de nosotros nos han enseñado a no expresar sentimientos de dolor, pérdida o tristeza, esta falta de apoyo puede exacerbar aún más los sentimientos complicados que algunas personas pueden sentir en torno a las celebraciones y los días festivos. Es posible que las personas se abstengan de compartir abiertamente sus sentimientos con sus seres queridos por temor a que no haya espacio para las emociones «negativas» que acompañan al duelo.
Dra. Shallimar Jonesun psicólogo clínico licenciado con Mamá bientiene casi dos décadas de experiencia trabajando con familias y organizaciones en temas de inteligencia emocionalSeñala que muchas personas carecen del vocabulario básico para siquiera comenzar a hablar sobre el proceso de curación de sus seres queridos.
“Se quedan sin palabras”, dice sobre las personas que presencian el duelo. “No nos enseñan cómo manejar, cómo etiquetar esos sentimientos y qué hacer realmente con ellos”.
«[…] La sociedad no sabe qué hacer cuando no te sientes feliz en esa festividad en particular. No tienen idea, en muchos sentidos, de cómo es ese proceso. [of grieving] “Es porque en muchos sentidos ni siquiera tienen palabras para describirlo”.
Jones dice que sin estas herramientas y vocabulario, puede ser difícil para las personas crear espacio para el duelo durante los días festivos y las celebraciones, lo que puede ser especialmente difícil para aquellas personas que más apoyo podrían necesitar en ese momento.
“Es importante, especialmente si se trata de alguien a quien amas y te importa, crear un espacio para hablar de esas cosas difíciles”, dice Jones. “Así es como logras profundidad en tus relaciones. Así es como puedes sanar no solo a esa persona sino también a ti mismo. Ya sea que acepten o no tu propuesta, ese es su viaje. Pero saber que estás ahí es algo muy importante para las personas”.
Defendiendo sus intereses y sus necesidades
Si bien a menudo nos enseñan a ver las fiestas como ocasiones felices, Jones señala que, como individuos que experimentamos una variedad de sentimientos, tiene sentido que el mismo espectro de emociones se presente también en los eventos de celebración.
“Las personas somos complicadas y nadie es feliz todo el tiempo”, afirma. “Existe una variedad de emociones, pero en muchos casos nos dicen que no podemos mostrarlas o que no está bien tenerlas”.
“Las vacaciones no siempre son felices para todos e incluso cuando estás feliz, puede haber una parte de ti que todavía esté triste. Puede que hayas perdido un embarazo, puede que tengas una relación complicada con tu pareja. [your] miembro de la familia [on] “Esa festividad en particular.”
Jones y Devine coinciden en que es importante abrazar una variedad de emociones durante las celebraciones y que, en última instancia, si decidimos o no celebrar la ocasión depende de cada uno.
«[…]“Recuerda que lo que sientas sobre el Día de la Madre es completamente válido”, dice Devine. “Lo ames, lo odies, prefieras ignorarlo: no hay una única forma “correcta” de sentirse. Tú decides cómo quieres celebrar (o evitar) el día”.
Una de las formas más eficaces en que las personas en duelo pueden aliviar estas experiencias navideñas es abogando por sí mismas, especialmente si sus seres queridos parecen no estar seguros de qué sería lo que realmente les resultaría útil. Devine señala que los amigos y familiares a menudo quieren acercarse y ofrecer apoyo, pero como el duelo y la aflicción no son experiencias que se adapten a todos por igual, es posible que necesiten orientación sobre lo que les resultará más adecuado.
Según Devine, la autodefensa puede adoptar muchas formas, como hablar y establecer límites sobre lo que quieren o no quieren de sus seres queridos. Estas conversaciones pueden ser tan simples como pedirles que “no tengan sorpresas” o que hagan algo específico juntos. Incluso pueden decirles que en realidad no saben cómo se sentirán cuando llegue el día y pedirles espacio para tomar una decisión sobre los planes más adelante.
Y si sus sentimientos cambian en torno a un plan o compromiso, Devine alienta a las personas a hacer espacio para sí mismas alejándose, diciendo que para algunos, este simple recordatorio podría ser suficiente para darles algo de paz mientras se unen a una celebración.
“Si haces planes, recuerda que puedes cambiarlos o cancelarlos”, dice. “Saber que tienes cierto poder sobre la situación puede hacer que todo sea más fácil”.
Celebra a tu manera
Celebraciones como el Día de la Madre pueden ser complicadas incluso para quienes no están de duelo, y Devine nos recuerda que si seguir una determinada fórmula para conmemorar el día ya no nos parece correcto, deberíamos sentirnos capacitados para dejar atrás las tradiciones o incluso ignorar el día por completo.
“Para muchas personas, por muchas razones, el Día de la Madre es una celebración obligatoria, estresante y performativa”, afirma. “Es una obligación con la que se criaron: hay que celebrarla o habrá repercusiones. Pero el hecho de que haya sido así no significa que tenga que seguir siendo así. Se puede ignorar o crear celebraciones que tengan un significado personal. No hay una única respuesta correcta”.
Si el “guión” de las celebraciones del Día de la Madre no les parece adecuado este año, Devine anima a quienes quieran reimaginar el Día de la Madre a que piensen en lo que realmente significa para ellos “ser madre” mientras hacen suya la festividad.
“Quizás seas una presencia solidaria y protectora para tus amigos. Tal vez cuides plantas o animales de manera amorosa y maternal”, comparte. “Si eliminamos la “maternidad” de un único ser humano falible, podemos encontrar evidencia de maternidad en todas partes”.
En última instancia, hacer espacio para todas las emociones, independientemente del día, es una parte importante de normalizar el duelo y el papel que juega en nuestras vidas, incluso cuando celebramos ocasiones especiales con seres queridos.
“Está bien que una persona esté triste, incluso en un día festivo”, dice Devine. “Es difícil celebrar cuando te rompen el corazón. Y la tristeza es saludable. Está bien sentirse triste”. cualquier cosa––triste, feliz, confundido, enojado––no importa lo que diga el calendario”.