4 señales de que es hora de repensar la amistad entre madres

Se supone que la amistad nos eleva, especialmente cuando atravesamos los abrumadores años de la paternidad. Pero, ¿qué sucede cuando una mamá amiga o un grupo comienza a agotarte más de lo que te apoya?

En enero de 2026, la actriz Ashley Tisdale desató una conversación viral cuando publicó un ensayo sincero en El corte sobre alejarse de lo que ella describió como un grupo de madres “tóxicas” que la dejó emocionalmente agotada. Lo que comenzó como una búsqueda de comunidad y comprensión se convirtió en una experiencia similar a las camarillas y jerarquías sociales de la escuela secundaria.

Su historia destaca una verdad universal: no todas las amistades entre madres están destinadas a serlo.

El apoyo social puede servir como factor protector contra problemas de salud física y mental en todas las fases de la vida, pero no todas las conexiones sociales son realmente de apoyo, explica. Kristin MacGregor, PhD, psicólogo de salud clínica autorizado y director clínico nacional de Salud Conductual Integrada en LifeStance Health. Cuando se trata de paternidad, dice que hay mucha presión para encontrar una “aldea”, pero a veces la “aldea” que encuentras inicialmente puede no cumplir el propósito que necesitas.

“Las amistades están destinadas a hacerte sentir seguro y confiado”, comparte el Dr. MacGregor. «Si una amistad te está agotando, está más que bien que revises lo que buscas en una mamá amiga».

Ya sean comentarios que te molestan o el dolor constante de sentirte excluido, saber cuándo y cómo cortar los lazos con una mamá amiga es esencial para proteger la salud emocional. También es importante para modelar cómo se ven los límites saludables para sus hijos.

Razones por las que podrías empezar a interrogar a tu amiga mamá

Mamá y psicóloga clínica. Gilly Kahn, PhD, explica que puede ser complicado romper vínculos, especialmente si es con el padre de un amigo de su hijo o si existen otras conexiones con su familia. Pero algunas amistades pueden ser tan agotadoras que tal vez sea hora de seguir adelante.

A continuación se muestran escenarios comunes en los que este puede ser el caso.

1. La amistad se siente desequilibrada porque das más de lo que recibes.

Para que se mantengan amistades de alta calidad, debe haber reciprocidad dentro de la relación.

«Esto significa que cada persona en la amistad siente que hay un toma y daca casi igual», destaca el Dr. Kahn. «En las amistades entre madres, una relación desequilibrada puede ser aquella en la que una madre continuamente le hace favores o se presenta a la otra madre, pero la otra madre es menos generosa y confiable».

2. Tu amiga mamá está demasiado necesitada.

La Dra. Kahn entiende esto de primera mano y dice que terminó sus amistades porque su amiga la trataba «más como a su terapeuta que como a su amiga».

«La maternidad es estresante y las mamás pueden apoyarse mutuamente, lo que ayuda a las amistades», dice el Dr. Kahn. «Pero a veces las mamás pueden llevar las cosas demasiado lejos y su agobio se filtra en la amistad y hace que se centre demasiado en cuidar y apagar incendios y no lo suficiente en divertirse juntas».

3. Te das cuenta de que tus intereses o personalidades son demasiado diferentes.

A veces es posible que ya no hagas clic con una amiga mamá.

«Las mujeres a menudo quieren sentirse realizadas en sus amistades, y sólo hablar e interactuar en torno a la ‘maternidad’ descuida la historia completa de quiénes somos como individuos», comparte la Dra. Khan. «Está bien terminar una amistad si decides invertir más tiempo en otras amistades que puedan parecer más cómodas y fieles a quién eres como ser humano, no solo como madre».

4. La amistad está impactando tu salud mental.

El Dr. MacGregor proporciona dos puntos de referencia importantes al intentar decidir si esto es saludable para usted. En primer lugar, piense si la amistad le está causando una angustia significativa. Puedes preguntarte: «¿Me siento abrumadoramente triste o enojado durante largos períodos de tiempo?»

Y en segundo lugar, pregúntese si la amistad está perjudicando significativamente su funcionamiento. Pregúntese: «¿Estoy tan distraído por esta fricción social que no me desempeño bien en el trabajo o no realizo actividades en casa?»

«Si responde afirmativamente a una o ambas preguntas, lo más probable es que su salud mental se esté viendo lo suficientemente afectada negativamente como para que algo deba cambiar», explica el Dr. MacGregor.

Cómo desconectar a una amiga mamá

El Dr. MacGregor reconoce que separarse de una madre amiga puede ser difícil porque puede ser un desafío tener una conversación sobre una “ruptura saludable” cuando se trata de un grupo o una amistad con una dinámica poco saludable. Es útil tener esto en cuenta al decidir cómo salir de un grupo de amigos o terminar una relación. Pero todo se reduce principalmente a dos opciones.

Deja que la amistad termine naturalmente.

Suponiendo que se trata de una madre amiga sin ningún vínculo con tu familia, el método más fácil y menos conflictivo es dejar que la amistad se apague.

«Si normalmente usted fuera la persona que se acercara e iniciara planes, tal vez comience a reducirlo gradualmente», sugiere el Dr. Kahn. «Pon menos esfuerzo en la relación, pero sé cortés y disponible, asumiendo que el amigo no es alguien que te abrume con mensajes de texto o llamadas telefónicas».

El Dr. MacGregor está de acuerdo y agrega que, dependiendo de la naturaleza de la relación, es posible que no sea necesario tener una gran discusión formal sobre cómo terminar una amistad. A veces esto podría significar simplemente decir no a cosas a las que normalmente dirías que sí.

tener una conversación

«Si ocurre lo contrario y tu amiga está bastante necesitada, puedes tener una conversación con ella (preferiblemente en persona) y utilizar declaraciones en ‘yo’ en lugar de ‘tú'», sugiere el Dr. Kahn. «Puedes decir algo como: ‘Me siento bien de poder estar ahí para ti, pero últimamente he estado lidiando con mis propias cosas. Estoy muy abrumado con el trabajo y las responsabilidades familiares y domésticas, así que necesito algo de espacio ahora mismo'».

A menudo, decir esto sería suficiente para enviar la nota de que te gustaría ralentizar la comunicación en esa amistad. Pero si tu amigo necesita que seas más explícito, puedes hacerlo, solo asegúrate de identificar tus deseos y necesidades y de evitar criticar a tu amigo.

El Dr. MacGregor añade que con este enfoque, es importante tener en cuenta algunas estrategias de comunicación sencillas. «Primero, establezca un horario acordado para tener una discusión útil», explica el Dr. MacGregor. «A menudo resulta inútil sacar a relucir un tema como este aparentemente de la nada. Sea directo, no acusatorio. Y sea honesto y respetuoso».